Φόρος τιμής σε έναν μεγάλο: το παιδί της Κρεστ

Αυτοχαστουκίζομαι, αναγνώστη, δεν το βλέπεις, αλλά το κάνω. Το ξέρω, έχεις καιρό να με διαβάσεις, αλλά ένας συγκλονισμός έχει διαπεράσει το νευρικό μου σύστημα και δε λέει να περάσει. Μη το γελάς καθόλου, δε θα τη βγάλω καθαρή. Θα μου πεις γιατί τέτοια σύγχηση. Θυμάσαι που διαμένω τα τελευταία χρόνια, αναγνώστη μου; Ναι, στο Λονδίνο, καλά το θυμάσαι. Ε λοιπόν εδώ συνέβη κάτι που άμα στο πω θα πάθεις τον ίδιο ντουβρουτζά κι εσύ μη σου πω και μεγαλύτερο, γιατί εγώ έχω μάθει όσο να' ναι και στα βάσανα της ζωής ενώ εσύ με τα γαλλικά και τα πιάνα σου από παιδί όχι.
Πάει ο Τόνης, αναγνώστη μου, πάει μας τελείωσε να' ταν κι άλλος. Δε θέλω "ποιος Τόνης". Ένας ήτανε ο Τονης, αναγνώστη, ο Πράιμ Μίνιστερ ντε, ο Μπλερ. Παραιτήθηκε το παλικάρι προχθές και τη θέση του πήρε εκείνος ο μουντρούχος ο μαμούχαλος ο Γκόρντον Μπράουν. Και πριν περάσω σε έναν μικρό φόρο τιμής στον απελθόντα Τόνη, έρχομαι να ρωτήσω για το καινούριο φρούτο. Μα είναι όνομα αυτό για πρωθυπουργός; Γκόρντον; Μου θυμίζει κάτι σε τυρογαριδάκι, κάτι σε γκοφρέτα, προϊόν καταστήματος ψιλικών τελοσπάντων. Άντε στην καλύτερη τον Φλας Γκόρντον, που κι αυτόν πού! Με τέτοια κοιλάρα, αγάπη μου Γκόρντον, άμα κάνεις να κυνηγήσεις υπουργό, μέχρι να τον φτάσεις θα χει γίνει επίτιμος πρόεδρος δημοκρατίας. Άσε τη μάπα του. Μα είναι μούτρα αυτά να βγεις φωτογραφία με το Μπους; Θα ξεχάσω εγώ τον Τόνη, που χαμογέλαγε και άστραφτε το πλάνο; Αφού σου λέει η Μαντόνα, που μένει δυο στενά παρακάτω, ούτε ζωγραφιστό δεν ήθελε να τον δεί. Κάθομαι εγώ και ξεκωλώνομαι τριάντα χρόνια να χτίσω καριέρα και έρχεσαι εσύ ένας απλός πρωθυπουργός και με ένα εσταντανέ τρία τέταρτα μου κλέβεις τη δόξα; Ουστ, παιδί της Κρεστ! Άσε που η Posh και η Γκουίνεθ Πάλτροου πιο πριν από τον Μπους στείλανε συγχαρητήριο τηλεγράφημα σ' αυτόν τον κακορίζικο τον Γκόρντον. Το δε Γιώργη το Μπους τον κρατάνε με τα ηρεμηστικά. Εδώ το χει να βομβαρδίσει κανένα Ιράν να του φύγει ο καημός.
Γιατί ο Τόνης δεν ήταν απλός πρωθυπουργός, ήταν σταρ. Τι Τζουντ Λω και μαλακίες. Αστέρας. Καλα, μπορεί να κανε και καμιά μαλακία που και που, βλέπε πόλεμο στο Ιράκ, που γάμησε το NHS (το ΕΣΥ της Αγγλετέρας, αδιάβαστε αναγνώστη), αλλά κουτσά στραβά, καλά τα κατάφερε. Και άμα έκανε τη μαλακία, σου σκαγε ένα χαμόγελο και τα ξέχναγες όλα. Ενώ αυτός ο αχώνευτος ο Μπράουν τώρα; Αυτός άντε το πολύ να σου σκάσει μια επιστροφή φόρου 0,1 % και θα πεις και ευχαριστώ. Τουλάχιστον η Μαντόνα κοιμάται ήσυχη. Κάτι είναι κι αυτό.

Ύστατος φόρος τιμής:
Μακρύ ταξίδι κίνησες να πας,
να με θυμάσαι και να μ αγαπάς,
σου κλέβει η Αμερική
πικρό φιλί...
κλαψ!

Της Μέρκελ που κακοπάθησε

Βρυξέλλες θα σε πάω σήμερα, αναγνώστη μου, Παρασκευή ένα ταξιδάκι, το χρειάζεσαι, είχες δύσκολη εβδομάδα, το ξέρω. Μαζωχτήκανε, που λες, αναγνώστη, στις Βρυξέλλες οι εταίροι της Ευρωπαϊκιάς Ένωσης, να συζητήσουνε τι θα κάνουν τελικά με της Άρτας το γιοφύρι και με την πολιορκία της Τροπολιτσάς. Καλά, μαλακίες, για το Ευρωπαϊκό σύνταγμα λέει ξανασμίξανε τα παλικάρια, αλλά αν ρωτήσεις εμένα, πιο πολύ επιτυχία θα' χανε αν συζητούσανε για το πασίγνωστο ελληνικό αρχιτεκτονικό οικοδόμημα- γρίφο και την εισβολή του Κιουταχή στο Μωριά.
Γιατί για να πιάσει το γιοφύρι του νέου Ευρωσυντάγματος, αναγνώστη, πρέπει ο κάθε μάστορης να ρίξει και κάτι μέσα. Πες τη γυναίκα, τη μάνα, ένα παιδί, ένα ανήψι, κάτι τελοσπάντων, για να πιάσει το σκυρόδεμα. Και το θέμα είναι ότι για να πετάξεις τη γυναίκα ή το παιδί σου, εντάξει μια αντίσταση θα προβάλεις. Και ο Αγαμέμνων, που λέει ο λόγος, το 'ριξε ένα δάκρυ όταν έσφαζε την κοράκλα του για να φυσήξει ο Πουνέντες και να σαλπάρουν οι αρχαίοι Ελληναράδες για την Τροία. Αλλά, άμα εσύ όχι μόνο δε θες να σφάξεις ούτε μπατζανάκη, αλλά λες και μαλακίες για δικαιολογίες, τότε, αγάπη μου αναγνώστη, μάλλον πρέπει να σου δείξουν την έξοδο. Ο λόγος που παραλυρώ:
Μια από τις χώρες που φέρνουν αντίρηση στην Ευρωσυνθήκη είναι η Πολωνία. Ναι, αυτή που μας έχουν κατακλύσει τα τέκνα της, Ελλάδα και Ηνωμένο Βασίλειο. Και ο λόγος που αντιδρά η κατά τα άλλα συμπαθέστατη πρωην κομμουνιστική δύναμη; Θέλει περισσότερες ψήφους, γιατί λέει το νέο κείμενο ευνοεί χώρες όπως η Γερμανία. Και θα μου πεις τι την κόφτει την Πολωνία; Θα σου πω εγώ. Λέει θέλουν κι αυτοί περισσότερες ψήφους, γιατί αν η Γερμανία δεν είχε κάνει τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο τώρα η Πολωνία θα ήτανε μια μεγάλη χώρα και θα δικαιούταν ούτως ή άλλως ψήφους. Και σε ρωτώ, αναγνώστη, εσύ γιατι κάθεσαι; Δε θα πρεπε να ζητήσει και η Ελλάς παραπάνω ψήφους; Γιατί σκέψου: άμα οι Γερμανοί δεν εισβάλανε στην Αθήνα, οπότε δε θα είχε αυτοκτονήσει η Πηνελόπη Δέλτα, δε θα 'χαμε ακόμα τρεις Τρελαντώνηδες και πέντε Καιρούς του Βουλγαροκτόνου; Μη σου πω και το Όνομα του Ρόδου πριν της ώρας του θα χαμε, γιατί την έχω κόψει εγώ την Πηνελόπη, το πήγαινε για στροφή. Νόμπελ λογοτεχνίας λοιπόν χάσαμε, κι αυτό είναι μόνο ένα. Επίσης πρέπει να δικεκδικήσουμε ψήφους γιατί αν οι Τουρκαλάδες δε μας διώχναν απ τη Μικρά Ασία θα μασταν τώρα τουλάχιστον δέκα εκατομμύρια παραπάνω. Και από πολύ αργά το' πιασα. Αμα δεν εισβάλανε στην Πόλη το 1453, θα μιλάγαμε τώρα για άλλη υπερδύναμη. Ηνωμένες Βυζαντινές Πολιτείες. Διακόσες ψήφους μες στο νερό μας χρωστάνε οι κακορίζικοι, αλλά σιγά μην ακούσουν τα σοφά και μετρημένα λόγια των Πολωνών εταίρων. Το μυρίζομαι, πάλι θα μας ρίξουν, αναγνώστη. Γαμώ την ατυχία μου γαμώ.
Επίσης, και για την ενημέρωσή σου για την ευφυία και βαθύ πολιτικό ενδιαφέρον των αδερφών Πολωνών, αυτοί έχουν πρωθυπουργό και πρόεδρο της δημοκρατίας δυο αδέρφια. Δίδυμα. Ότι και καλά μια μάνα έβγαλε πολιτικούς ηγέτες εκείνη τη φουρνιά, οπότε αυτήν ξέρουμε, αυτηνής τα παιδιά ψηφίζουμε. Πολιτική ευφυΐα και ποικιλομορφία, μετά πώς να μην κατεβάζουν τόσο προοδευτικές και ριζοσπαστικές ιδέες;

Το μετέωρο βήμα του καγκουρώ

-Λοιπόν, μη με ξαναπείς κολλημένο γιατί άντε, πολλά στα χω μαζεμένα.
-Τι έγινε, τι νεύρα είναι αυτά πάλι διατλαντικά;
-Όχι, όχι, γιατί σου δείχνω διεθνή έρευνα που βγάζει τους Έλληνες πρώτους στο σεξ και με ειρωνεύεσαι. Να τη και πάλι αυστραλιανή εφημερίδα που το επιβεβαιώνει. Πρωταθλητές λέει είμαστε και το απολαμβάνουμε κι όλας.
-Οκ, οκ, ένα-ένα. Πρώτον γιατί έκατσε κι ασχολήθηκε ολόκληρη εφημερίδα στη άλλη άκρη του Ειρηνικού με το πόσο τον τρώει και της αρέσει της Μαρίας στα Σεπόλια δεν έχω καταλάβει.
-Δεν ασχολήθηκε μόνο μ' αυτό η πασίγνωστη -από σήμερα, μέχρι προχθές μόνο ο εκδότης και τα καγκουρώ τη διαβάζανε- Herald Sun. Έκανε ένα γενικότερο αφιέρωμα στο είδος που διακρίνονται οι λαοί, και για το έθνος το ανάδελφον έβγαλε τον πήδουλο.
-Ααα, ενδιαφέρον ακούγεται. Για πες τι έβγαλε για τα άλλα σύμμαχα έθνη.
-Λοιπόν, ο πιο ψηλός λαός, σου λέει, είναι οι Ολλανδοί, με 1,85 μέσο όρο και ο πιο κοντός οι Βιετναμέζοι. Τώρα κρίμα δεν είναι που μας ρίχνουν ένα κεφάλι οι ξενέρωτοι οι Ολλανδοί;
-Μπα, χίλιες φορές ο πιο γαμησερός. Γιατί απ΄το να είσαι ο Φασούλας αλλά να σου χει πιάσει αράχνες ο απαυτός σου, τι να το κάνεις; Δεν πα' να μας βγάζανε και χειρότερα από τους Βιετναμέζους;
-Σα να χεις δίκιο. Λοιπόν, στη συνέχεια, ο μακροβιότερος λαός είναι οι Ιάπωνες. Μας φάγανε λάχανο οι αναθεματισμένοι.
-Γιατί αυτό τι να το κάνεις; Να ζήσεις μέχρι τα εκατό αλλά να το κάνεις μια στις εκατό; Χίλιες φορές Ελλάδα. Τους φάγαμε και τους σχιστομάτηδες. Ποιος έμεινε;
-Ε, οι πιο αναλφάβητοι είναι λέει στο Μάλι, ενώ οι πιο πολύτεκνοι στο Ανατολικό Τιμόρ. Καλά τώρα αυτές οι χώρες, Μάλι, Ανατολικό Τιμόρ και κάτι τέτοια υπάρχουνε όντως σα χώρες ή μήπως τις βάζουν έτσι για να υπάρχει ποικιλία;
-Κοίτα, υποπτεύομαι ότι το θέμα είναι καθαρά πολιτικό. Κάθονται ρε παιδί μου και λένε οι Αμερικάνοι, όχι εμείς γεννάμε πιο πολλά, οι Ρώσοι όχι εμείς, οπότε τι να κάνει και η έρμη η εφημερίδα, να αναβιώσει τον Ψυχρό πόλεμο; Όοοοχι, τους ρίχνει εκεί μια χώρα, Ανατολικό Τιμόρ, και τρέχα γύρευε. Το ίδιο και με την αγραμματοσύνη. Λένε οι Ευρωπαίοι ότι οι Αμερικάνοι είναι γκαγκά, οι Αμερικάνοι στην κοσμάρα τους λένε το αντίθετο, οπότε πάρτε ένα Μάλι να΄ χετε. Σιγά μην αγχωθεί κοτζάμ Χέραλντ Τρίμπιουν.
-Σαν.
-Έστω. Το θέμα είναι ότι στο σεξ εμείς κερδίσαμε.
-Καλά, αυτό είναι γεγονός.
-Απορία όμως. Αυτοί οι Ανατολικοτιμοριώτες πώς είναι πρώτοι σε γεννήσεις, αφού οι Ελληναράδες πηδάμε πιο πολύ;
-Δάκτυλος της Χέραλντ. Για να αρχίσουμε να ψάχνουμε που είναι το Ανατολικό Τιμόρ. Λες να τους πληρώνει ο ΕΟΤ τους;
-Λες; Ανάθεμα τα καγκουρώ, προβοκάτσια πάλι.

Βίβερε περικολοσαμέντε*

Αχ, αναγνώστη μου, ποσο τυχερός, βρε, είσαι που ζεις στην Ελλάδα δεν περιγράφεται. Δε λέω ωραίο το μεσογειακό ταμπεραμέντο, αλλά έχει και τα όριά του, δε συμφωνείς; Συμφωνείς, συμφωνείς, το μυρίζομαι, και που ν' ακούσεις τι έγινε στη γείτονα, φίλη και σύμμαχο χώρα του προσούτου και της κοζανόστρα, μπέλα Ιτάλια.
Είναι καθημερινή, είναι να πάτε με τη γυναίκα σου στην τράπεζα το πρωί, αναγνώστη, έτσι; Ε, δε δουλεύεις εσύ, κοιμήθηκες κι αργά γιατί έβλεπες Ζετέμ το προηγούμενο βράδυ, έχεις τον ασήκωτο. Και πώς να μην τον έχεις που σε παρασκουντάει από τις 7:30 το πρωί η λάμια η γυναίκα σου να κινήσετε για την Εμπορική. Εσύ τις ρίχνεις τα βρισίδια σου (πάντα με κλειστό το στόμα για να μην έχει και ακριβή στοιχεία), αλλάζεις πλευρό και προσπαθείς να συνεχίσεις τον ύπνο σου. Κι αυτή τι κάνει; Σε διαολοστέλνει, σε κλωτσάει, στη χειρότερη να σου τραβήξει το σεντόνι και να σε σύρει στο πάτωμα, μπας και σε ξυπνήσει. Ναι; Όοοοχι!!
Όχι αν είσαι Ιταλός και συνεπώς και η σύζυγός σου Ιταλίδα, αναγνώστη μου. Γιατί ένας 57χρονος που βρέθηκε στην ίδια περίπτωση με σένα τώρα τα μετράει και του βγαίνουν μείον ένα. Ποια; Μάντεψε!
Γάτα είσαι, αναγνώστη μου. Ιερό και όσιο δεν είχε η λάμια, δε ξυπνούσε ο κύριος, να πάνε στην τράπεζα, αρπάει αυτή ένα μαχαίρι, ψαλίδι, δεν ξέρω τι άπρπαξε, και ο Τζουζέπε έγινε Τζουζεπίνα. Προσωρινά βέβαια γιατί του τον ξανακολλήσανε. Ποιος να του το λεγε του ανθρώπου ότι θα γινότανε στα γεράματα Καρλότα- βάλε-βγάλε.
Και το καλύτερο δε στο πα, αναγνώστη ακόμα. Ο Τζουζέπε/Τζουζεπίνα/Τζουζέπε δήλωσε για τη σύζυγο-ευνουχίστρια ότι "αν και την αγαπάω, θα μείνω για ένα διάστημα μακριά της, μήπως ηρεμήσει".
Και πολύ καλά θα κάνεις, Τζουζέπε μου, γιατί με τη φόρα που χει παρει αυτή σε βλέπω σε δυο μήνες να κάνεις πιάτσα στη Σόλωνος της Ρώμης. Άμα δε στο φορέσει το σουτιέν δε θα ησυχάσει. Πόρκα μιζέρια!

*το ζειν επικινδύνως, που λεγαν κι οι αρχαίοι

Αλβανός τουρίστας

-Χαθήκαμε, που είσαι τόσες μέρες;
-Δουλειές, άστα να πάνε! Τρέχω πάνω-κάτω. Κανένα ενδιαφέρον νέο από πατρίδα;
-Κατ' αρχάς αυτό το μάτι σου! Θυμάσαι που λέγαμε για τα αυτοκίνητα των μεγαλοπαπάδων την προηγούμενη φορά;
-Ξεχνιέται ο Χριστόδουλος με αγωνιστική φόρμα McLaren Mercedes;
-Ε, τον έφαγες τον άνθρωπο! Μπήκε στο νοσοκομείο με γαστρεντερίτιδα και του κάνανε την επέμβαση προχθές.
-Έλα! Καλά δεν το΄κανα επίτηδες, περαστικά του τού ανθρώπου, αλλά να προσέχει να μην οδηγεί τη Jaguar χωρίς σκεπή όταν γιάνει, γιατί θα πάθει καμιά πνευμονία.
-Πωπω κακία! Λοιπόν, στα διεθνή τώρα για τη ρολογιά του πλανητάρχη τα μαθες φυσικά.
-Ρολόι; Όχι, μόνο για κάτι επισκέψεις που έκανε σε Αλβανία και Βουλγαρία έμαθα. Καλά και δεν καταδέχτηκε να πάει κι από την Ελλάδα να του δείξουμε το greek filoxenia ο γάιδαρος;
-Έννοια σου και του δείξανε οι γείτονες την αλβανική filoxenia.
-Δηλαδή τί;
-Δηλαδή ονομάσανε μια πλατεία με το ονομά του, είχανε τυμπανοκρουσίες, γλέντια, χορούς, και στο τέλος του κλέψανε και το ρολόι εκεί που χαιρετούσε τον απλό αλβανικό λαό.
-Χαχα! Απλό αλλά σοφό και σταθερό στις αξίες του, ε; Να δεις που τους χαλάσαμε αυτούς εμείς. Ήρθανε στην Ελλάδα και τους μάθαμε τον τουρισμό και τώρα δεν το ξεχνάνε. Θυμάσαι σ' εκείνη την ταινία με το Βουτσά και το Γεωργίτση που στήνανε καυγά στα μπουζούκια για τουριστική ατραξιόν; Ξεπατικωτούρα, παιδί μου. Σου λένε οι γείτονες, κι εμείς αυτό έχουμε, αυτό θα του δείξουμε του πλανητάρχιδος. Και του το δείξανε.
-Και κλαίει το ρόλεξ. Καλά να πάθει ο αφιλότιμος. Μα, να μην περάσει να πει ένα γεια και στον Κωστάκη και το Γιωργάκη που τα κουλαντρίζει καλά τα αμερικάνικα (ψευτο-αγγλικά όπως τα μιλάνε στην άλλη άκρη του Ατλαντικού), ένα "περαστικά" ή έστω "καλά γκάζια" στο Χριστόδουλο; Για να μην πω για τον οικογενειακό του φίλο τον υπερ-αιωνόβιο μέντορα της πολιτικής το Μητσοτάκη. Τσάμπα πιάστηκε η μέση της Μαρίκας να τηγανίζει δίπλες και τηγανόψωμα, κι αυτό το γαϊδούρι ούτε ένα τηλεγράφημα, ένα mail, ένα sms βρε αδερφέ να πει δε θα ρθω τελικά. Να δεις που θα του θύμωσε ο επίτιμος, τον οποίο είδα πολύ στα πάνω του τελευταία. Νόμιζε έτσι εύκολα γλιτώνεις από το μητσοτακέικο;
-Τελικά για όλα υπάρχει μια εξήγηση στη ρημαδοζωή.

Ο Παρασκευάς στο χώμα, χιλιάδες στον αγώνα!

Βρε, ΕΣΡ μου, μ' αυτά που πας και κάνεις το τραβάει ο οργανισμός σου να τ ακούσεις!
Πήγες, βρε, και έβαλες διακόσα χιλιάρικα πρόστιμο στην εκπομπή Je t'aime, γιατί λέει υποβαθμίζει την πχοιότητα του προγράμματος; Την ποια υποβαθμίζει;
Μάθημα πρώτον, ΕΣΡ μου, θα σ' αρχίσω με τα βασικά. Για να υποβαθμιστεί κάτι, πρέπει πρώτα να υπάρχει. Εκτός και αν η Αννίτα Πάνια είναι και πυρηνικός φυσικός και ανακάλυψε την αντι-ύλη, και κατάφερε η ρουφιάνα να υποβαθμίσει κάτι το ανύπαρκτο. Α, ρε Einstein και Max Plank, ποιος να σας το λεγε ότι θα σας ξεπεράσει μια τηλεπαρουσιάστρια γκόμενα του Καρβέλα!
Πήγες και έβαλες πρόστιμο στην εκπομπή της Αννίτας Πάνιας γιατί, σύμφωνα με τα λεγόμενα του προέδρου σου, "γελοιοποιεί την ιδιορρυθμία κάποιων ανθρώπων και τους διασύρει στην κοινωνία". Το κόμπλεξ σου σε όλο του το μεγαλείο.
Σ' έπιασε η ζήλεια, ΕΣΡ μου, που ο μόνος λόγος που σε βγάζουν στα κανάλια είναι για να σε κράξουνε; Παραδέξου το, καλό μου, να πέσουνε οι μάσκες! Που ζήλεψες τη δόξα του Βασ-βασ-βασ-ο Παρασκευάς και του Κάτμαν. Παραδέξου το, φάε τα λυσσακά σου και μετά ξαναβγές να βάλεις πρόστιμο στο επόμενο φιλί μεταξύ ανδρών μήπως σου φύγουν και τα απομεινάρια από ένα πάρα πολύ τραυματικό οιδιπόδειο που ψυλλιάζομαι.
Η Αννίτα κάνει τέτοιες εκπομπές, ΕΣΡ μου, από τότε που βγήκε στην τηλεόραση και δεν άλλαξε το τομάρι της τώρα. Εσύ άλλαξες το μαλλί σου, αλλά το γιατί δε μου το λες. Αμ, δε θα σε πετύχω πουθενά; Θα σε βάλω στο ντιβάνι και θα τα ξεράσεις όλα για το πουλάκι του μικρού Κωστάκη που είδες στις τουαλέτες του νηπιαγωγείου και σου' ρθε η διερώτηση γιατί είναι πιο μεγάλο απ' το δικό σου. Κι αρχίσανε τότε οι πρώιμες νεύρώσεις και από κει και πέρα δε μαζευόταν το πράγμα.
Κοινωνικό έργο επιτελεί, ΕΣΡ μου, το Je t'aime, και δεν αστειεύομαι καθόλου, αναγνώστη μου. Εδώ εδώ στην Αγγλετέρα μας πληρώνουμε για να βρίσκουμε δουλειές σε ανθρώπους με -κατά τον αρχι-κομπλεξικό πρόεδρο του ΕΣΡ- "ιδιορρυθμίες". Υπάρχουν ολόκληρες υπηρεσίες χρηματοδοτούμενες από το κράτος οι οποίες σε συννενόηση με διαφορους φορείς και επιχειρήσεις προσλαμβάνουν ανθρώπους παρόμοιους με αυτούς που καταφεύγουν στο Ζετέμ για να πουν τον πόνο τους και μετά καταλήγουν φίρμες και βγάζουνε και φράγκα.
Και μάθε και το άλλο, ΕΣΡ μου. Οι άνθρωποι με "ιδιορρυθμίες", πάντα θα αντιμετωπίζουν το "διασυρμό της κοινωνίας" (καλά, το παράκανες αυτή τη φορά, εκτός αν υποθέτεις ότι ολόκληρη η κοινωνία βλέπει Ζετέμ). Γι αυτό και αντιμετωπίζουν και προβλήματα ψυχικής υγείας. Και πριν την Πάνια και το Alter, και δυστυχώς και μετά. Κι αντί να ευχαριστείς που έχεις έναν φορέα που τους βρίσκει δουλειά, την οποία πολύ ευχαρίστως οι μισοί και παραπάνω Έλληνες θα κάναν αφιλοκερδώς (φίρμα δηλαδή) του ρίχνεις πρόστιμο; Τώρα; Μετά από τόσα χρόνια εκπομπών και τόσες φίρμες που κατέκλυσαν τα charts και έφεραν αναγνώριση -και φράγκα- στους ανθρώπους που το κράτος από το οποίο πληρώνεσαι έχει ξεχασμένους στη γωνιά;
Αααα, το άργησες πολύ, ΕΣΡ μου, θα κρυώσει το αστακουδάκι σου!! Τρέχα στην τραπεζαρία κι εγώ τρέχω για καλωδιακή για να συνδεθώ με alter. Δε θα περάσει ο φασισμός!

Πάπια Πεκίνου

Το ξέρω σου υποσχέθηκα ότι θα σ' αφήσω, αναγνώστη μου, για σήμερα, αλλά τα τεκταινόμενα δε μ' αφήνουν εμένα να ησυχάσω, οπότε γιατί ν' αφήσουν εσένα, που με τόση λαχτάρα και υπομονή καρτερείς λίγη ποιότητα στην ενημέρωσή σου; Λοιπόν, δε θα σε κρατήσω για πολύ, απλά ένα update θα σου κάνω στην προηγούμενη σημερινή είδηση για τη χώρα του χοιρινού σετσουάν.
Θυμάσαι που σου 'λεγα πριν ότι οι σιχαμένοι οι Κινέζουρες είχανε δωδεκάχρονα να δουλεύουν δεκαπεντάωρα για να παράγουν μασκότ των Ολυμπιακών Αγώνων για ένα πιάτο νουντλς; Φυσικά το θυμάσαι, γιατί αν δεν το θυμόσουνα θα διάβαζες εμένα; Όχι! Λοιπόν, το επόμενο πλήγμα στην επόμενη διοργανώτρια των Ολυμπιακών Αγώνων έρχεται από μια επαρχία που ούτε ο Θεός ο ίδιος δεν μπορεί να την προφέρει -το καλύτερο που μπορώ να ξεστομίσω στη γλώσσα των δουλέμπορων είναι μαο-τσε-τουνγκ- είναι ότι δυο τοπικοί άρχοντες καταδικάστηκαν επειδή ανέθεσαν την κατασκευή μιας γέφυρας σε έναν τυφλό εργολάβο. Η οποία γέφυρα όλως τυχαίως κατέρρευσε πριν την ολοκλήρωσή της. Και έρχομαι να τονίσω εδώ, αναγνώστη μου, ότι ξέρουνε να κράζουνε μόνο οι άρχοντες της ΔΟΕ. Ανέθεσε καμία ελληνική κυβέρνηση, κατά τη διάρκεια της προετοιμασίας για τους Ολυμπιακούς της Αθήνας, έργο σε τυφλό εργολάβο; Όχι, όχι, το αντίθετο! Ο Έλληνας ο εργολάβος πάει για τεστ στον οφθαλμίατρο κάθε εβδομάδα. Θα μου πεις, για να κοιτάξει πώς θα κλέψει περισσότερο, αλλά έτερον εκάτερον. Γέφυρα δε γκρεμίστηκε! Δηλαδή τι είχαν στο μυαλό τους οι Κινέζοι όταν αναθέτανε το έργο σε τυφλό; Ότι δεν πειράζει, μπορεί να βγει λίγο στραβό το γιοφύρι, αλλά θα έχει μια καλλιτεχνική σφραγίδα; Σου λέει, μπορεί να είναι τυφλός ο εργολάβος, αλλά μπορεί να έχει άλλα χαρίσματα. Κι ο Μπετόβεν ήτανε κουφός. Και δαιμονίζομαι να σκέφτομαι, αναγνώστη, ότι αν έπεφτε ο Καλατράβας τότε που παίζαμε στοίχημα "θα προλάβει/δε θα προλάβει να γύρει η στέγη", θα γινότανε της κακομοίρας. Τώρα τι έγινε; Τίποτα. Μόνο να φωνάζανε ξέραν οι αδικιορισμένοι οι Αθάνατοι, και τώρα που τα παιδιά του Μάο μας δείχνουνε δείγματα γραφής τι λένε; Κάνουν την πάπια. Και είναι και Πεκίνου, αναγνώστη μου' νοστιμότατη, αλλά άμα κρυώσει είναι σα λάστιχο. Δεν τρώγεται, που να σου τάζουνε γιοφύρι από εργολάβο αετομάτη!!

Κίνα-Βραζιλία 0-1

Σήμερα θα σε πάω ταξίδι, αναγνώστη μου, γιατί Ελλάδα Ελλάδα, μπούχτισες, δε λέω ωραία τα σουβλάκια οι φραπέδες και τα νησιά, αλλά επειδή είσαι και απαιτητικός, σε ξέρω εγώ, σ' έχω γεννήσει, θα σε πάω να δεις τι γίνεται και παραέξω. Γιατί μην κοιτάς που κατα βάθος νομίζεις ότι οι ορίζοντες σου είναι κλειστοί- πότε θα παντρευτώ, θα πάρω δεύτερο αυτοκίνητο και θα κληρονομήσω τους γονείς μου-, λίγο θέλουν και γίνονται πλατείς σαν να τους έχεις βάλει στο κρεβάτι του Προκρούστη, το οποίο δε θα στο εξηγήσω τώρα, γιατί θα γίνουν οι ειδήσεις μου για το μουσείο φυσικής ιστορίας- απολιθωμένο δάσος της Λέσβου θα γίνουν.
Πάμε λοιπόν στην επόμενη διοργανώτρια χώρα των Ολυμπιακών -αγώνων- την κοιτίδα του ασιατικού πολιτισμού, του τσοπ-σούι και των αυτοκαταστρεφόμενων πρεσσών σιδερώματος, τη Λαϊκιά Δημοκρατία της Κίνας. Στην Κίνα που λες, διψασμένε για ποιότητα αναγνώστη, φάγανε το κράξιμο της ζωής τους οι διογανωτές των Ολυμπιακών, καθώς στα εργοστάσια που παράγουν τα παιχνίδια και αναμνηστικά, όπως εκείνα τα κουκλάκια με πλατυποδία που βγάλαμε εμείς τότες, δουλεύουν, άκουσον άκουσον, παιδιά για 15ωρα με υπο-πληρωμένη εργασία. Δηλαδή δε φτάνει που αντί να τα στέλνουν στο σχολείο τα βάζουν και παράγουν αυτά τα τερατόμορφα λούτρινα -που μπροστά τους η Αθηνά κι ο Φοίβος είναι Kate Moss και Brad Pit- δεν ξέρω αν τα χεις βλεφαριάσει τα μασκότ τους, αναγνώστη, αλλά τα βάζουν και δουλεύουν σαν τον είλωτα και δεν τα πληρώνουν κι όλας. Κι εμπιστευτήκαμε εμείς σε τέτοιους ανθρώπους Ολυμπιακούς Αγώνες. Να πάει δηλαδή ο Κεντέρης να τρέξει, να κερδίσει το μετάλλιο και να μη του το δίνουνε οι κακορίζικοι γιατί έκατσε μόνο τρεις ώρες στον αγωνιστικό χώρο. Τι το πέρασες, αγάπη μου, το μετάλλιο; Εδώ εγώ βάζω το μοναχογιό μου το δεκάχρονο μέρα νύχτα να παράγει σάκες-αναμνηστικά κι εσύ έτρεξες 20 δευτερόλεπτα και θες μετάλλιο; Δε στο δίνω, δε στο δίνω, πρώτα θα μου τρέξεις εκατό φορές το γήπεδο, και μετά θα το σκεφτώ. Κι άμα το πάρεις το μετάλλιο μην περιμένεις να ναι και 18 καράτι χρυσός΄ κασσίτερος και πολύ σου είναι, δυο κουταλάκια του γλυκόξινου χοιρινού θα λιώσουμε εκεί και έξω από την παράγκα. Ένα δις λαός πώς θα το ταΐσω άμα αρχίζω να σκορπάω το χρυσό από δω κι από κει, αχάριστε κι αγνώμωνα αθλητή;
Και από Κίνα σε διακτινίζω στην άλλη μεριά του πλανήτη -τσουουουουπ- φτάσαμε σε πιο ξωτικά μέρη- Βραζιλία μεριά, όπου έλαβε χώρα το γκέι πράιντ των βραζιλιάνων. Το γκέι πράιντ, για τους πιο αδαής είναι η ετήσια παρέλαση "περηφάνιας" των ομοφυλόφιλων που διοργανώνεται κάθε χρόνο στις πρωτεύουσες της κάθε χώρας που τολμάνε να αρθρώσουν κραυγή χωρίς να τους κάνουνε φάλαγκα. Στη Ρωσσία για παράδειγμα -ξεφεύγω λίγο τώρα, αναγνώστη- γκέι πράιντ δεν έχει γιατί άμα τολμήσουνε οι ρώσοι γκέι να μαζωχτούνε και να χορέψουν θα γίνει σφαγή μεγαλύτερη από την επανάσταση των μπολσεβίκων. Γιατί εκτός από τόσος λαός, που θα χει και το αναλογούμενο ποσοστό των γκέι του, είναι και πάρα πολύ φιλελεύθεροι και προοδευτικοί οι Ρώσσοι- που πρώτα θα δεις τον Ερντογάν με πλατινέ περούκα και ζαρτιέρα στη Σόλωνος και μετά τον Πούτιν να λέει καλή κουβέντα για όμοφυλόφιλο. Αλλά το θέμα μου ήταν τι γίνεται στη Λατινική Αμερική. Με παρέσυρες πάλι. Λοιπόν σε αντίθεση με τη φίλη σύμμαχο και προοδευτική Ρωσσία, στη Βραζιλία το εφετινό γκέι πράιντ πραγματοποιήθηκε με την ανοχή των αρχών και το παρακολούθησαν κυβερνητικά στελέχη. Και μη μου αρχίσεις πάλι ότι το κανελώνουν το ρυζόγαλο τα στελέχη αυτά, αναγνώστη μου, γιατί αυτό δεν είναι το θέμα. Το κανελώνουν δεν το κανελώνουν οι άνθρωποι ήταν εκεί όχι για να κόψουν καρωτίδες τραβεστών αλλά για να δηλώσουν την ανεκτικότητά τους. Που σε άλλες χώρες πιο ψευτο-προοδευτικές και πλούσιες, αν είσαι άουτ (άμα είσαι γκέι και δε φοβάσαι να το πεις) ακολουθεί κρέμασμα. Δηλαδή ή σου κρεμάν κουδούνια, αυτό σε πολιτισμένες χώρες όπως η πατρίδα μας, ή σε κρεμάνε κανονικά, παρ' το λίγο ανατολικά, βλέπε Αφγανιστάν, Ιράν, Ιράκ... Κάλά θα μου πεις στο Ιράκ την κρεμάλα την έχουν για αγώνα champions league- κάθε μεσοβδόμαδο απόγευμα κι από μια, αλλά αυτό είναι άλλη κουβέντα.
Αυτά λοιπόν τα ολίγα, σε επιστρέφω πίσω και σ' αφήνω, αναγνώστη, κι άλλα συνέβησαν ανά τον κόσμο σήμερα, αλλά πιέζομαι να το κρατάω μικρό το ποστ, μπας και το διαβάσει και κανένας ολόκληρο. Λοιπόν σ αφήνω με σκέψεις, και σκέψου κι εσύ πόσο τυχερός είσαι που μπορείς και απολαμβάνεις το φραπέ σου χωρίς το φόβο της γκιλοτίνας και χωρίς το παιδί σου να το σέρνουν στη φάμπρικα για να φτιάχνει τερατουργήματα- το φρανκενστάιν σε λούτρινο- για τρεις κι εξήντα. Α(ι)διώς!

Σανίδωσέ το, σεβασμιώτατε!

-Χάν'ς! Χαν'ς!, που φωνάζανε και σ' εκείνο το ανέκδοτο οι βλάχοι στην πισίνα.
-Τι χάνω πάλι;
-Λοιπόν ένα δημοσίευμα ελληνικής εφημερίδας που δε θέλω να κατονομάσω, σιγά μην της κάνω και διαφήμιση, φέρνει τον απλό καθημερινό πολίτη κοντά στα θέματα που απασχολούν τον απλό καθημερινό μητροπολίτη.
-Α, μάλιστα. Καθόταν δηλαδή ένας που δεν είχε τι να κάνει, του' φερε η μάνα του την Κυριακή το πρωΐ ένα φυλλάδιο από την εκκλησία για τις αιρέσεις, αυτός έκατσε και το αντέγραψε, και εμείς καθόμαστε και μιλάμε υπερατλαντικά για αυτό. Lovely.
-Πολύ βιάζεσαι, να το προσέξεις αυτό, θα γεράσεις γρήγορα. Ποιες αιρέσεις και καθαιρέσεις, σιγά μην απασχολούν τους ιεράρχες τέτοια ξενέρωτα πράγματα. Το άρθρο μιλάει για την αγάπη των δεσποτάδων στους τέσσερεις τροχούς.
-Την εκπομπή; Ακόμα παίζεται;
-Και όχι μόνο. Σου λέει, παιδί μου, μη τους βλέπεις έτσι με τα μούσια, τις κοιλάρες και τα μαύρα τα ριχτά. Ο κάθε μητροπολίτης κρύβει μέσα του και έναν μικρό Σουμάχερ. Μη σου πω άμα δεν το' χανε ρίξει στα θρησκευτικά το μισό grid της Φόρμουλα 1 θα ήταν διαφορετικό. Τι Αλόνσο, Χάμιλτον και Ραϊκόνεν; Χριστόδουλος, Βαρθολομαίος και Ιερόθεος, τους βλέπουν οι ειδικές διαδρομές και γίνονται γενικές.
-Κοίτα να δεις, δεν το χα φανταστεί ποτέ ότι οι ιεράρχες θα έχουν ένα τόσο συναρπαστικό χόμπι.
-Και δεν είναι μόνο το ενδιαφέρον τους για την ταχύτητα αλλά και η αγάπη τους για τα αξιόπιστα και κυρίως οικονομικά αυτοκίνητα. Λοιπόν που λες ο Χριστόδουλος κυκλοφορεί με μια θωρακισμένη λιμουζίνα Voklswagen Phaeton, ενώ διαθέτει ακόμη μία Chrysler και μια Mercedes.
-Α, ολιγαρκής ο Αρχιεπίσκοπος. Μόνο την απόσταση που πρέπει να διασχίσει από την αρχιεπισκοπή στη Μονή Πετράκη, που δυο καρμπυρατέρ τα καις γιατί είναι και κόλαση να την ανέβεις πρώτη-δευτέρα η Κηφησίας, έπρεπε να χε και δυο-τρεις Ferrari στο γκαράζ.
-Ο Πατριάρχης Βαρθολομαίος και 15 ακόμα ιεράρχες διαθέτουν Mercedes, ενώ, σύμφωνα πάντα με το δημοσίευμα, τη διαφορά κάνουν ο Μητροπολίτης Γλυφάδας Παύλος που έχει BMW και οι Μητροπολίτες Πειραιώς, Νέας Σμύρνης, Σύρου και Καβάλας που κυκλοφορούν με Audi και Skoda. Αυτό τώρα πώς το εξηγείς;
-Κοίτα όσο να ναι άμα είσαι στο λιμάνι σε πιάνει κάτι για πιο σπορ, λιγότερο χλιδάτο. Οι μητροπολίτες που ανέφερες πάνω-κάτω στον κάβο όλη μέρα τη λυπούνται τη Μερτσέντες, μιας και είναι λάτρεις όπως είπαμε, οπότε σου λέει ας πάρω κάτι πιο οικονομικό, τζάμπα θα τη φάω την C-Class πέρα-δώθε στο μουράγιο.
-Καλά, οι Καβάλας, Σύρου και Πειραιώς να το καταλάβω, να ένα λιμάνι να σου φύγει το μάτι. Οι Γλυφάδας και Ν. Σμύρνης;
-Ε, πες το περισσότερο πράσινο, που δε θέλουν να μολύνουν το περιβάλλον, και μόνο το σπίτι σε Γλυφάδα και Ν. Σμύρνη πάει πολύ χρήμα, το καίει και η άτιμη η Μερσεντές το πετρέλαιο λες κι είναι νερό, θυσιάσανε το χόμπι τους για το περιβάλλον. Αυτοί είναι οι eco-friendly μητροπολίτες.
-Σωστό κι αυτό. Και που λες οι μητροπολίτες wannabe Alonso δηλώνουν ότι χρειάζονται "καλά" αυτοκίνητα γιατί περνάνε τις περισσότερες ώρες της ημέρας μέσα σ’ αυτά.
-Α, τους καταλαβαίνω τους ανθρώπους. Μάλιστα νομίζω είναι κρίμα που δε μπορούμε να κάνουμε και γάμους και βαφτίσια μέσα σε αυτοκίνητα. Θα τους έσωζε χρόνο και θα τα απολάμβαναν καλύτερα τα μυστήρια. Με πιο κέφι και αδρεναλίνη βρε αδερφέ. Φαντάσου "ελάτε στο γάμο μας στη Lamborghini 300 ίππων", χλίδα ε; Η σκέψου να στρίβει απότομα στη Μαλακάσα η λίμο του Χριστόδουλου την ώρα που κάνει αγιασμό. Να πέσει το μπωλ με το νερό απάνω του να γίνει λούτσα, σα τσαντίρι μετά από καταιγίδα; Θα βγάζαν και λεφτά. Εγώ θα πλήρωνα να δω κάτι τέτοιο.
-Πάλι το ευτέλισες το θέμα. Ήθελα να' ξερα γιατί ασχολούμαι και στα λέω.
-Μα τι έχεις πάθει; Α, δεν είναι καλά τα νεύρα σου τελευταία. Λοιπό, παίρνω στην μητρόπολη να σου κλείσω ένα μίνι ευχαίλεο, μπας και ηρεμήσεις. Θα πληρώσεις με cash, κάρτα ή αμόλυβδη;